Оригинал взят у naganoff в О катастрофе Суперджета

Сегодня во сне заглянул в дверь моей старой квартиры на улице Чайковского. Там было все по-старому, как будто никуда и не уезжал, как будто не было никаких 15 лет, как будто все по-старому, и послезавтра мне в школу. Пол из красно-белого линолеума на кухне, скрипучий комнатный паркет и два окна во двор, из которого совсем чуть-чуть видно небо. И сегодня воскресенье, и это значит, что никуда не надо, а уроки можно отложить до вечера. Но я пойду к Преображенскому собору, и весеннняя пыль, песочный ветер вперемешку с солнцем несутся вслед за мной, напоминая об ушедшей зиме. А ровно в три часа - я буду уже у Фонтанки - зазвонят колокола. Иногда я по правде не понимаю, что снится и что происходит на самом деле.

Оригинал взят у wild_tramp в По берегу Одессы (зимний сезон)


( Читать дальше.. )

Вчера чисто случайно оказались с Верой на премьере «Фауста» в Филармонии. Между тем она собрала полгорода. Вот только те, кого знаю: Дима Циликин (театральный критик), Саша Малич (Арт-ТВ), Юра Бутусов (представлять не надо), Борис Вишневский (небезызвестный политолог), Татьяна Троянская (Эхо Москвы), Митя Ганапольский (просто отличный фотограф и мой однокурсник). Похоже, даже Рома Волобуев из Москвы заезжал.

( Read more... )

Вот и съездили мы в (на?) легендарный Гоа, в поездку в которой я ждал едва ли не как полета в космос. И отчасти я был прав. Ездить зимой туда, где светло, тепло и беззаботно, совсем не такой релакс, как может показаться. Скажем, если у вас слабое здоровье и неподходящий возраст, в теплых странах зимой ловить нечего — можно и не вернуться. Скажем, когда мы летели чартером обратно, я услышал краем уха отрывок разговора. Женщина говорила: «Присаживайтесь, это место свободно. Мой муж умер, и оно освободилось». Кроме того, какому-то мальчику (на вид не больше 18 лет) стало плохо в самолете с сердцем, и я даже подумал, что сейчас нас развернут обратно в Даболим. К счастью, все обошлось.
( Read more... )

Рассматривал сегодня с утра фотографии Переславля-Залесского, а точнее, заснеженного Троице-Данилова монастыря. Захотелось в этот зимний день, когда дым от баньки и трескучий мороз, солнце и белый снег. Потом открыл новостную ленты и прочитал о Немцове.

Ну что тут сказать? В принципе, я и не сомневался, что так называемая оппозиция — такие же быдляки, как те, против кого они борются. Да и не в этом дело. Подлость вообще — норма жизни. А повод может быть любой, вспомнить хотя бы Губерниева.

Помню, в детстве — я еще застал это время — нам в школе внушали, что Ленин был добрый и хороший и любил детей. Как Дед Мороз. И когда мне дома сказали,что он — мудак, я верить не хотел. Это уже потом стало ясно: хороших людей вообще мало.

Чего можно добиться протестом? Да, нас в очередной раз обоглали, но если бы мы знали всю ту ложь, которой нас окружают наши же близкие, мы бы, вероятно, сошли с ума. Мы хотим жить, как на Западе? Так мы и так уже урвали свою часть потреблятсва. Но мы хотим, чтобы наши права, права потребленцев, соблюдались. Мы хотим, чтобы нас уважали, но нисколько не беспокоимся о том, как заработать это уважение и — что еще хуже — нисколько не уважаем других.

А может, Сурков прав? Может, ненависть к власти это и есть ненависть к жизни? Ведь ложь, подлость, несправедливость — непременные атрибуты нашего существования. Если посмотреть на все это глобально, деятельная борьба — не благо, а скорее зло. Единственно нужная борьба - внутри себя. Выдавливать из себя раба по капле. Убить в себе холопа. Убить в себе мудака. А где это делать — все равно. Можно на Болотной площади, а можно в заснеженном Переславле...

Честно сказать, по своей воле не пошел бы смотреть, но появилась возможность ознакомиться на халяву. И не то что бы денег жалко. Просто ведь ясно, что фальшивка, что остоебалый Безруков, что нет у Буслова той решительности и смелости, которые нужны (хотя "Бумер" по-своему и неплох). Банально, но факт: снимать о гении может только гений. Остальное — бессмысленно и не заслуживает разговора.

И все-таки почему-то поговорить хочется. Некоторые люди вечно торопятся. И не потому, что боятся не успеть. Просто время для них устроено как-то иначе, чем для других. И потому совершенно нормально, что Высоцкий любил притопить, хотя, суд по всему, совершенно не умел водить.

Фильм тут, в общем-то, не при чем. Да и какой это фильм? Так, черновой материал, который кто-то забраковал и положил на полку как очередную халтуру. А потом все это достали и при поддержке Эрнста смонтировали, наложили звук и запустили в прокат. К чему? Зачем?

И вместе с тем сам предмет обсуждения настолько грандиозен, что даже через эту халтуру просаживает какой-то осязаемый - прости, Господи! - "месседж". И пускай каждый кадр прямо-таки кричит: это вы, вы нынешние и насквозь фальшивые пытаетесь снять про тех, других, настоящих, из доисторического прошлого титанов, порой кажется, что это прошлое было только вчера.

Мне никогда не был близок Высоцкий с его надрывоv и широкой русской душой нараспашку. Но в конце фильма человек с нарисованным на компьютере неживым лицом — немного от Безрукова, немного от спилберговского динозавра - как-то неожиданно искренне произносит: «Прости. Я так живу. В этом мой смысл». И почему-то хочется верить, что это говорит сам Владимир Семеныч — один из немногих людей, который имел право это сказать.

Ну ок, надо вспомнить — как раз вот уже чай заварился -надо вспомнить, что было в последний месяц. Было по-всякому. Радость последних дней — развязался с этой остоебевшей работой. Как-то все неожиданно случилось: в прошлый понедельник уже было ясно, после совещания. Выпал снег, я уехал в машине обратно через Светлановскую площадь и думал, что хорошо, что оно все так. И зима как будто вернулась...

Честно говоря, с тех пор как началась эта эстафета, особенно пятничная, вообще все стало раздражать и угнетать. Я знаю, почему не срослось, но это уже не важно. Начиная с августа и по конец октября жизнь была какая-то вымученная, что ли.

А что хорошего было? Ходили на хоккей в прошлый четверг. В субботу — на концерт Дельфина. На ноябрьские ездили в Пушгоры — светило солнце, плюс 8, хотя в Питере погода была, как сейчас. А сейчас снега нет, все стаяло, и зима явно не торопится. А я еду туда, где зима..

Остальные дни уже не вспомнить, все похожи, как один. Доплатил сегодня за Индию...

Все время, перед тем как ехать куда-то на несколько дней, ночью находит какой-то ступор. Смотришь на свою жизнь как будто со стороны и как будто с непривычного ракурса. Смотришь и понять не можешь — так ли живешь и та ли жизнь. А вопрос в другом: что скачать в дорогу?

Посмотрели "Огни притона" - неожиданно круто, легко и свежо. Гордон долго запрягал, но хорошо поехал. Сразу захотелось в солнечную  "Одессу". Вначале, правда, думал, что жизнь слишком уж отлакирована. Но нет! Вопросы-то все те же и в Одессе: дана долгая и короткая жизнь, а что с ней делать?

Давно  забытый экспириенс - др в понедельник. И что вспомнить? Подвести итоги уходящего года? Но чьего года? Я ли это - тот самый пацан, который ждал машинку и не мог заснуть, бредил под утро и ждал того момента, когда мне принесут заветный подарок..
Машинка уже есть, и жизнь уже не та. Кажется, я много пью. По крайней мере, я проснулся первый раз в  жизни в свой др и заметил, что у меня болит сердце. И это уже не молодость. В прошлом году - мною прожитом году - весной был последний шанс повзрослеть и поумнеть. Говорят, в 28 уже поздно. И все-таки именно в 28 я впервые почувствовал, что я как раз на свои 28 и ни капли ни моложе. Зато и не старше пока.

Каждый раз в это время осенью - я ее очень люблю , правда - каждый раз как-то гулко пусто в душе. Вроде бы хочется сказать наоборот - она переполнена эмоциями, которые мне трудно переварить, как пищу в желудке, и потому мне кажется, что внутри зудящая пустота. Тяжело почему-то, и все не верится, что год прошел так быстро. 

Вот Летов пел, что времени больше не будет. Для него, видимо, уже нет. И я даже не знаю, хорошо это или плохо. Заметил, что люди, который только лишь читают эти записи, - им кажется, что у меня не все в порядке,что у меня какой-то разлад. Мне и самому так кажется. Не могу я спокойно так наслаждаться жизнью, все время какая-то грусть давит, хрен знает почему. А внешне вроде бы неплохо, и все равно не  могу. Это ощущение времени, ускользающего, которая надо отфиксировать, отрефлексировать... И вот именно поэтому, кажется, я много пью.

Единственное мое желание - чтобы все те, кто были со мной сегодня, - чтобы с ними и у них все было хорошо. Дорогие мои. спасибо вам, что вы есть!

Давно так больно не было. Бессмысленная, пустая жизнь.

Детство — какая-то особая форма материи, со своим особым течением времени, которое почти никогда не повторяется. Я помню, как в 90-м родители первый раз привезли меня в ту перестроечную Москву, где разноцветный детский паровозик, автоматы с газировкой и наземное метро. Я помню, как засыпал на руках у отца, потому что много гуляли, помню свадьбу, помню, что 9-й этаж гостиницы казался ну очень огромной высотой. Детство — как мощнейшая гравитация, когда вселенная еще не остыла после взрыва, а время-пространство искажены до неузнаваемости помещенным в него неокрепшим сознанием.

Сейчас перечитываю Трифонова и все это вновь всплывает в памяти.

Последние выходные этого лета — какая-то прощальная, ласковая улыбка. Тепло, как в июле, но какое-то совсем другое ощущение вчера было на озере, прилег под сосной и смотрел на солнце, почти не щурясь. Вспоминал 2001 год. Кажется, целая эпоха вместилась в эти десять лет когда я первый раз пошел в универ в один из таких же дней. И кажется, что я совсем не изменился, хотя я понимаю, что только кажется.

Когда плаваешь — мысли в голове текут сами. Еще так бывает, когда несешься на машине в темноте, как в пятницу ночью. Вышел с работы около 12, в 2 ночи был на даче. Звездное небо. Читал Хокинга, сидя под звездами, и допил всю бутылку текилы один.

Всю неделю, с прошлых выходных, ужасно хочется на море и уже почти не верится, что это вообще возможно.

Зато "Зенит" порадовал сегодня. Веселая игра была.

Интересно, когда я в 2001 году на журфак поступал, но экзамен проспал, я как себе это представлял.. По-моему, вообще никак. Но последний день осени перед универом я еще помню.

Как иногда хочется вернуться туда, спрятаться за маму и ничего не знать, не пытаться узнать, не пугаться и не взрослеть. Как это давно было и как с этим не хочется расставаться! А жизнь отсчелкивает годы, как секундная стрелка. И уже нельзя, нужно быть сильным и взрослым самому, нужно мужественно смотреть в лицо времени, нужно жить и работать. Кому нужно? Не знаю. Но точно знаю, что нужно.

---

Первую неделю отработал. Нормально. Вспоминаю прошлую свободу с каким-то даже недоумением. А что было? Ничего! Гуляли как-то с Саней в центре, ездили с Верой на озеро, ездил на озеро один, гуляли по центру - и по Петроградской, и по Звенигородской.. Жарко было в конце июня, а с 1 августа вроде остыло.

Первый день на новом месте похож на 1 сентября. За окном прохладное осеннее небо с тучами и редкими просветами, когда раз в два часа подходишь к этому окну. Внутри желание сбежать куда-то подальше. Каникулы кончились, и потому немного страшно, хотя ничего страшного в том, что лето кончилось, вроде бы нет. Сидишь за партой и пытаешься вникнуть в то, что говорит учитель, а вникнуть не получается. Как это непохоже на прошлый август в Крыму, с пронзительно черными и теплыми ночами...

Вчера в районе Энколово за мной увязался красный Ноут. Посмотрел в зекрало - ни дать ни взять баба в темных очках. Дерзко сидит на хвосте. Я пропустил - обогнала по обочине. Я за ней по новому кругу в районе Икеи и в сторону города. Пообещал бяке, что обгоню ее. Скачем из ряда в ряд, и - никак. И это на превосходящей явно технике (все-таки Сааб!). Да, хорошо водит женщина! Только на Энгельса в районе двух палочек я ее обогнал, агрессивно вытеснив в левый ряд. Пропустил вперед с щедростью победителя.

Из Ноута нам помахал улыбающийся мужик!

Вечером читал РР http://www.rusrep.ru/article/2011/07/12/man_end

Два замечательных вечера сегодня и вчера. Сегодня - после офигеннейшей грозы и ливня - ясное небо с красивыми облаками, удивительный свет над стрелкой Васильевского и прохладный морской воздух на веранде. Вчера - мягкий теплый свет в Буграх и возле озера после знойного дня. Лето продолжается, и если бы не эта трагедия на Волге...

А всю прошлую неделю я как раз был на ней.

Бывает так, что любишь одну, а спишь с разными. Или даже так: все жизнь любишь одну, и с кем бы ни спал, все время думаешь о той одной. Так и Ларс фон Триер, что бы он ни снимал всю жизнь, все время думает о Тарковском, в которого он безнадежно, и главное, безответно влюблен.

«Меланхолия» - поп-ремейк «Жертвоприношения», как всегда снятый не то в насмешку над идеалами, не то с серьезной тоской по ним, а скорей и то и это вместе.  И пусть никого не смущает недвусмысленный реверанс в сторону Догмы (ручная камера) вообще и "Торжества" Винтерберга в частности - долгие планы лошадок в тумане, "Охотники на снегу" и прочие детали все расставят по местам. 

Особенно забавно после просмотра читать рецензии зрителей, которые пытаются найти какое-то психологическое обоснование сцен, характеров и мотивов триеровских персонажей. Более продвинутые пытаются считать символику и глубинный смысл, и это еще нелепей. Совсем идиоты восхитятся красотой (точнее, конечно, красивостью) кадров. Но неужели главному шутнику мирового кинематографа все еще доставляет удовольствие это кривляние? Или, может быть, съемки очередного фильма — это самый простой способ полюбоваться сиськами Кирстен Данст?  А заявления о симпатии к Гитлеру - так, для атмосферы?

Кстати, истинно правильный, адекватный способ смотреть Триера — это сесть с большим ведром поп-корна в полупустом зале. Думаю, сам мэтр одобрил бы и оценил, а если Вагнер в гробу перевернулся - то ведь все вопросы к режиссеру, а не к зрителям.

КДВП сиськи Кирстен Данст

Я знаю, что сравнивать да и вообще говорить нельзя, хотя и очень хочется. Хочется вновь и вновь спрашивать "почему?", зная, что ответа не будет, потому что ответ мы сами. В любом случае, все, кому сегодня весело, уроды. Хотя, в сущности, какая разница? Я сам что-то вроде этого - вчера ведь был хороший день.

Почему, интересно, когда здоров, чувствуешь себя хорошо, в жару тебе не жарко, потому что машина с кондиционером, в кошельке есть хоть немного, но денег, а не одни бесполезные в их отсутствие скидочные карточки, - почему всегда в эти моменты, когда на раскаленных улицах плюс 30, перед кем-то невыносимо и мучительно стыдно?

Хорошие, честные поступки никому не заметны, и от них больше очевидных неприятностей, чем пользы. Когда про кого-то говорят "далеко пойдешь", то, в сущности, это знак человеческого одобрения.

Вчера сходил на открытие «Фестиваля фестивалей» - нашего самого провинциального фестиваля из всех фестивалей в Европе (наверно, так надо дешифровать его название). Мне очень нравится питерская фестивальная публика. Тут и бабки, которые еле ходят, и какие-то мужики в просаленных жилетках, и какие-то иностранцы, и девочки, которые показушно пытаются все вокруг оборжать.

Фильм-открытие выбрали соответствующий - «Громозека». Мне кажется, рецензировать такого уровня кино не имеет смысла (впрочем, как и смотреть его. Лучше уж пойти бухнуть, что я и сделаю сейчас, когда допишу эти строки). Тем не менее, просмотр этой безумной истории, возникшей в голове человека позднесоветской эпохи (режиссер Владимир Котт родился, кажется, в 1973 году), привел к следующей мысли.

Ценности сорокалетних могут казаться смешными, убогими и нелепыми, но по крайней мере они есть. У нас их нет. Мне кажется, нашему поколению просто нечем крыть, потому что нет никакого поколения. И нет никаких ценностей. Поэтому и снять фильм о нас просто невозможно, это невоплотимая задача. Мы действительно все фейковые. Лучший фильм о нас — пустая пленка.

Вообще говоря, завидно нашим отцам. Хотя бы в 25 лет у них были какие-то пилюли, которыми можно было подслащивать реальность. У нас никаких пилюль нет. Когда сознательная жизнь начинается с 89 года, как-то трудно жить с розовыми очками на носу.

И еще: мы сами создали этот мир в том виде, в каком он существует. Спальные районы в нынешнем виде — наша общая ответственность. И он существует внутри нас. И раз уж вся эта «новая волна», от Хлебникова до Хомерики, предпочитает селить своих героев и именно в эти декорации, может, это потому, что что-то другое с приемлемым градусом искренности им просто не вообразить?

Исключения есть, но их безумно мало.

Совершенно непонятно, что такое «я» и как это определить. Но вместе с тем это чувствую, что я — я. И отлично понимаю, что есть не я, а совершенно левые механизмы психики, которая делает меня их рабом. Эмоции — это как будто что-то внешнее и наносное, как гноящаяся заноза. А ведь эмоции это и есть жизнь, поскольку жизнь — это поступки. Слова приводят в тупик. Любая концепция - обман. Но и эта мысль уже обман. И то, что я пишу это здесь, - это лишь очередная безуспешная, но приятная попытка вытащить эту занозу.

 

По ссылке еще http://news.nationalpost.com/2011/06/16/photos-riots-fire-destruction-after-vancouvers-loss/

Такая ночь светлая, что можно не ложиться вообще. Скоро ехать.

«100%-ый русский офицер Буданов»? Нахуй нужны такие офицеры. Когда убили Маркелова, я офигел от поднявшейся волны злорадства. Теперь я офигел повторно. Оказывается, это истинный герой России. А я то думал, что это настоящее говно, из-за которого мы мало чем отличаемся от чеченских уебков.

В первую летнюю ночь хотел посмотреть фильм «Счастье мое». Такое оптимистичное название, что аж комп подвис...

Замечательный человек zheniavasilievv пишет, что все бы отдал, чтобы вернуть себя образца 2004 года. Я бы хотел вернуть ощущение себя 2005 года. Временами кажется, что вся остальная жизнь это тщетное и безнадежное стремление к этому. Товащеская встреча между Аргентиной и Ямайкой, в которой я, конечно, в роли Ямайки.

Я в выпускном сочинении в 9 классе написал "серень". Получил три. С тех пор не очень люблю я этот куст. Но сегодня было здорово, когда лил дождь, и знакомый с детства запах жаренной на сале картошки из чьего-то открытого окна перемешивался с запахом мокрой от дождя сирени.

Русские суровы с виду, но часто добры в душе. Не раз это слышал от самых разных иностранцев, и некоторых точно не заподозришь в желании польстить. Суровы с виду. Ну это точно про нас.

Уметь писать = уметь мыслить. Значит ли это, что профессиональный публицист = профессиональный мыслитель? Отнюдь нет. Хорошо в основном пишут технари и естественники, что логично, в общем-то.

Что ж мы так не уважаем-то друг друга? Ну не любим - ладно, но почему не уважаем? Соотечественники, ау.

Несмотря на сумятицу в голове, очень люблю это время года. Особенно вечером, особенно после дождя, когда неожиданно пахнет черемухой, когда за несколько дней все становится зеленым и очень ярким. Когда тысячу раз на неделе меняется погода, а вместе с ней и независимо от нее настроение. Когда солнечные лучи просвечивают стены домов.

И как жалко, что все это так быстро проходит.

После 20.00 и в выходные: либо бегуны/cпортсмены, либо алкашня. Другого не дано.

Люблю эти уродливые громады новостроек, парящие над городом, эти запыленные проспекты, этот кричащий неуютный север. Особенно когда небо затянуто в серую простынь облаков, когда дождь и безвременье, когда хочется спать. Действительно ведь, от ненависти до любви - полшага.